Les critères de test de la Beautysta Nullista

Alors ici, j’explique les différents critères tout personnels selon lesquels je juge d’un produit de beauté.

En voici la présentation, en musique, forcément, car chacun porte le nom d’une chanson (que tu peux écouter en cliquant sur le lien qui t’enverra sur You Tube ou bien dans la playlist en bas de l’article) et que danser dans sa salle de bain, y’a rien de mieux !

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– Potentiel « Girls wanna have fun » : le produit est-il ludique (produit en lui-même, conditionnement, nom…), prend-on du plaisir à l’utiliser ?

– Potentiel « Roots » : est-ce-que le produit est bio, à base d’ingrédients naturels et/ou issus du commerce équitable, la marque est-elle engagée en faveur de grandes causes comme contre les tests sur les animaux…

– Potentiel « Technologic » : le produit est-il à la pointe de la recherche, de l’innovation ? Contient-il des principes actifs révolutionnaires ? Son emballage est-il particulièrement bien vu ?

– Potentiel « Glamour » : le produit nous transporte-il dans l’univers du luxe grâce à son design, sa marque, son histoire ? A-t-on l’impression de se transformer en une star d’Hollywood quand on l’utilise ?

– Potentiel « Rock it ! » : est-ce-que le produit déchire sa race ??? En gros, est-il efficace et vaut-il le coût d’être acheté ?

– « The End » : petite conclusion et avis global sur ce produit !

Et maintenant, la playlist toute pourrite de mes critères !

A bientôt, chère amie beautysta nullista !

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3 réflexions au sujet de « Les critères de test de la Beautysta Nullista »

  1. Caisse j’en dis? J’en dis que j’ai besoin d’un shampoing pour mes mèches blondes platines transformées en crin depuis la grippe… et que je serais bien intéressée de connaître le potentiel « roots » (vu la taille des miennes, de roots toutes noires en plus… eurk) d’un shampoo qui me coûterait pas un bras et une jambe mais qui serait efficace pour retrouver mon sex-appeal de fausse blonde décolorée.
    Parce que là je suis désespérée et verte d’avoir dépensé si cher ds un shampoing schwarzkopff qui marche pas. Alors comme je sais que ta vraie couleur, c’est le vert… tu pourrais pitêtre m’aider?
    En te remerkiant,
    Veuilles agréer chère crapaude, une formule de politesse.

Caisse t'en dis ?

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